Freitag, 28. Juni 2013
Ich hab ja gesagt das ich auch ein paar Stories hochladen werde und ich arbeite schon seit einiger Zeit an etwas und hab gedacht ich poste euch mal einen Ausschnitt es ist ziemlich depressiv aber ich hoffe es gefällt euch ;) :
Kapitel 1„Heute geh ich wieder in die schule, ich werde so tun als hätte ich nur meinen Blinddarm entfernt bekommen und nicht versucht mich umzubringen, ich werde lächeln.Das sage ich mir jetzt schon seit Tagen aber ich hab es noch nie getan. Ich bin häufig einsam müsst ihr Wissen meiner Mutter bin ich egal es ist ihr sogar schnuppe das ich mich mit ihren Schlaftabletten beinahe umgebracht habe. Ich war ihr schon immer egal und mein Vater kriegt auch nix mit, er ist eigentlich andauernd besoffen und wenn er mal einen guten Tag hat sagt er höchstens mal so was wie >das Spiel gestern war echt gut< mehr nicht, mich stört das schon seit langem nicht mehr, ich hab mich daran gewöhnt.Eigentlich sollte ich mich nach dem versuch mein Leben zu nehmen so fühlen als wäre mein Leben jetzt lebenswerter da ich weiß wie es ist sein Leben beinahe zu verlieren aber ich fühle mich nicht „erleuchtet“ ich fühle mich so wie vorher und zwar beschissen nur das es jetzt schlimmer ist als damals. Ich fühle mich nicht schuldig aber das liegt wohl daran das ich meinen Eltern nichts bedeute und man sich ja eigentlich schuldig fühlt weil man die Leute die einen lieben nicht verletzten will aber wenn man niemanden hat der einen liebt wie soll man sich da schuldig fühlen. Meine Mutter ist reingekommen um sich einen Stift aus meinem Zimmer zu holen und als ich mit Schlaftabletten vollgepumpt auf dem Bett lag und keinen puls mehr hatte, aber mein Tod hätte sie nur gekümmert weil sie meine Beerdigung hätte zahlen müssen und wegen dem ganzen Papierkram den sie am Hals gehabt hätte ich glaub das ist der einzige Grund wieso sie den Notarzt gerufen hat. Ich lebe in meiner eigenen kleinen Welt voll von Helden, der wahren Liebe, Prinzessinnen, Vampiren, Drachen, gläsernen Bäumen und Abenteuern und von zerstörten träumen ich lebe in einer Welt die nicht existiert und das ist traurig denn ich wünsche mir so sehr das es sie gibt aber das tut sie nicht. Nachts träume ich nicht das tue ich nur Tagsüber aber das kann ich mir leisten ich hab hier ja gar kein leben deswegen lebe ich eins in meiner eigenen kleinen Welt. Ich habe einen Therapeuten der alles was ich denke, sage und tue analysiert, bewertet und eine Diagnose erstellt bisher lautet die Diagnose Depression das liegt wohl daran das ich versucht habe mich umzubringen ansonsten hätte die Diagnose einfach nur durchgeknallt gelautet ;). Ich erwarte nicht von meinem Therapeuten das er mich wieder hinbekommt geschweige denn mich versteht er hat wahrscheinlich alles in den Arsch geschoben bekommen war auf einer guten uni und hat ein Haus am Strand mit einem Lamborghini in der Garage, einem Hund und der perfekten Ehefrau. Er weiß nicht wie es ist von seiner Mutter ignoriert und gehasst zu werden weil man nicht so ist wie sie es will und weil sie einen dafür verantwortlich macht das man gesund ist, das ihr erstes Kind noch vor der Geburt an einem Hirntumor starb sie hasst mich weil sie sich wünschte ihr Sohn würde leben und ich wäre tot, ich würde auch sofort mit ihm Tauschen aber es geht leider nicht.“Ich klappe mein Tagebuch zu und sehe zum Fenster raus und erinnere mich das ich morgen meinen ersten Termin mit meinem neuen Therapeuten habe und ich bekomme angst das er keine psychische Störung findet denn dann bin ich einfach nur verrückt das wäre ich für die anderen zwar auch mit psychischer Störung aber ich wüsste ich bin nicht verrückt.
jegliche Ähnlichkeit mit lebenden Personen ist unabsichtlich die Figuren sind frei erfunden und das ist das 1. Kapitel auf nachfrage poste ich mehr...
Kapitel 1„Heute geh ich wieder in die schule, ich werde so tun als hätte ich nur meinen Blinddarm entfernt bekommen und nicht versucht mich umzubringen, ich werde lächeln.Das sage ich mir jetzt schon seit Tagen aber ich hab es noch nie getan. Ich bin häufig einsam müsst ihr Wissen meiner Mutter bin ich egal es ist ihr sogar schnuppe das ich mich mit ihren Schlaftabletten beinahe umgebracht habe. Ich war ihr schon immer egal und mein Vater kriegt auch nix mit, er ist eigentlich andauernd besoffen und wenn er mal einen guten Tag hat sagt er höchstens mal so was wie >das Spiel gestern war echt gut< mehr nicht, mich stört das schon seit langem nicht mehr, ich hab mich daran gewöhnt.Eigentlich sollte ich mich nach dem versuch mein Leben zu nehmen so fühlen als wäre mein Leben jetzt lebenswerter da ich weiß wie es ist sein Leben beinahe zu verlieren aber ich fühle mich nicht „erleuchtet“ ich fühle mich so wie vorher und zwar beschissen nur das es jetzt schlimmer ist als damals. Ich fühle mich nicht schuldig aber das liegt wohl daran das ich meinen Eltern nichts bedeute und man sich ja eigentlich schuldig fühlt weil man die Leute die einen lieben nicht verletzten will aber wenn man niemanden hat der einen liebt wie soll man sich da schuldig fühlen. Meine Mutter ist reingekommen um sich einen Stift aus meinem Zimmer zu holen und als ich mit Schlaftabletten vollgepumpt auf dem Bett lag und keinen puls mehr hatte, aber mein Tod hätte sie nur gekümmert weil sie meine Beerdigung hätte zahlen müssen und wegen dem ganzen Papierkram den sie am Hals gehabt hätte ich glaub das ist der einzige Grund wieso sie den Notarzt gerufen hat. Ich lebe in meiner eigenen kleinen Welt voll von Helden, der wahren Liebe, Prinzessinnen, Vampiren, Drachen, gläsernen Bäumen und Abenteuern und von zerstörten träumen ich lebe in einer Welt die nicht existiert und das ist traurig denn ich wünsche mir so sehr das es sie gibt aber das tut sie nicht. Nachts träume ich nicht das tue ich nur Tagsüber aber das kann ich mir leisten ich hab hier ja gar kein leben deswegen lebe ich eins in meiner eigenen kleinen Welt. Ich habe einen Therapeuten der alles was ich denke, sage und tue analysiert, bewertet und eine Diagnose erstellt bisher lautet die Diagnose Depression das liegt wohl daran das ich versucht habe mich umzubringen ansonsten hätte die Diagnose einfach nur durchgeknallt gelautet ;). Ich erwarte nicht von meinem Therapeuten das er mich wieder hinbekommt geschweige denn mich versteht er hat wahrscheinlich alles in den Arsch geschoben bekommen war auf einer guten uni und hat ein Haus am Strand mit einem Lamborghini in der Garage, einem Hund und der perfekten Ehefrau. Er weiß nicht wie es ist von seiner Mutter ignoriert und gehasst zu werden weil man nicht so ist wie sie es will und weil sie einen dafür verantwortlich macht das man gesund ist, das ihr erstes Kind noch vor der Geburt an einem Hirntumor starb sie hasst mich weil sie sich wünschte ihr Sohn würde leben und ich wäre tot, ich würde auch sofort mit ihm Tauschen aber es geht leider nicht.“Ich klappe mein Tagebuch zu und sehe zum Fenster raus und erinnere mich das ich morgen meinen ersten Termin mit meinem neuen Therapeuten habe und ich bekomme angst das er keine psychische Störung findet denn dann bin ich einfach nur verrückt das wäre ich für die anderen zwar auch mit psychischer Störung aber ich wüsste ich bin nicht verrückt.
Montag, 24. Juni 2013
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